J't'en supplies, mon p'tit loup, ne pleures pas...

J't'en supplies, mon p'tit loup, ne pleures pas...
je me perds
je disparais
je ne sais plus
j'ai l'impression de patauger, de m'etre fourvoyée pendant des années
de m'etre trompée sur tout et sur tous
envie de partir, de tout effacer et de tout recommencer
moi qui suis d'une superficialité effarante,
je ne supporte plus mes fringues
ni ma façon "habituelle" de me maquiller
je ne parles meme pas de mes cheveux ou de mon corps
je ne supporte plus ni mon appart, ni mes dvds
j'ai plus envie de lire mes livres, ni d'ecouter mes cds
je me suis trompée de chemin, et j'ai trop peur de le rebrousser
de me tromper a nouveau

je ne sais pas trop quoi faire, mes bds, mes mangas, mes comics, plus rien ne m'amuse ou me distrait
j'ai besoin de nouveauté
dans tous les domaines
mon travail m'exaspere, mes creations me sortent par les trous de nez

dois je attendre, ne plus rien ranger, ne pas sortir les poubelles, ne plus faire la vaisselle, ne rien faire, en fait, attendre d'en arriver au point de non retour pour bouger?
ou dois je tous chambouler des maintenant, au risque de tout regretter dans un mois?
j'ose rien jeter, depuis toujours
je cumule, j'accumule, je collectionne, je garde
çà peut toujours servir
mes fringues et mes pompes, depuis mes 15 ans,
des posters que je ne remttrais pas sur mon mur meme sous la torture
pourtant je ne jette pas
je n'y arrives pas
j'admire en secret ceux qui sont capables de bazarder des pans entiers de leur vie, j'ai grandi, çà ,ne me correspond plus, etc
moi je en peux pas
je l'ai fait une fois
en partant de chez ma mere
et je l'ai tellement regretté
je me suis débarassée de choses que j'aurais aimé garder
peut etre n'etais je pas assez mure pour savoir reelement trier
alors, du coup; maintenant,j'ai peur de refaire la meme erreur

je voudrais changer beaucoup de choses
mais j'ai peur de me rater...
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# Posté le samedi 02 juin 2007 08:45

"Ce jour-là j'ai aussi du rouge à lèvres rouge sombre comme alors, cerise..."

"Ce jour-là j'ai aussi du rouge à lèvres rouge sombre comme alors, cerise..."
je viens de revoir "l'amant"
peut etre pour la dixieme fois
et comme a chaque fois, je te pleure en le regardant
je te pleure en voyant cette jeune fille se perdre, cet homme se perdre, leur amour se noyer en lui meme sans meme qu'ils s'en rendent compte
je te pleure ces nuits ou j'etais, là, a tes cotés, ces nuits ou tu me déclarais ton amour
ou les larmes dans tes yeux bleus, me tournant le dos, tes longs cheveux tombants sur tes epaules, tu me disais que mourir pour moi ne serait pas assez. que tu tuerais pour moi.
moi, alanguie dans ton dos, a peine recouverte des draps froissés de nos ébats, j'esquissais un geste vers ton épaule, que je suspendais aussitot
ne pas te donner de faux espoirs
ne pas te dire a quel point moi aussi je t'aimais parce que je ne pouvais pas vivre avec toi
parce que je t'aimais de toute mon ame et que je ne pouvais pas t'aimer
parce que je ne te meritais pas
et que tu ne me meritais pas non plus
parce que je ne t'aimais pas autant que je l'aurais voulu
et que tu m'aimais trop
beaucoup trop
je repense a ton souffle sur ma peau, quand tu retirais lentement la bretelle de ma robe, et que je detournais le regard pour ne pas te voir t'emouvoir
quand je posais ma main sur tes yeux, pour que tu ne me voies pas en extase dans tes bras
quand je dansais
contre toi
completement abandonnée
quand tu caressais mon visage, concentré, comme si tu voulais m'apprendre par coeur
et çà me fait mal de penser a tout cet amour que l'on a perdu
parce que je n'ai pas su
et que tu n'as pas pu

je regarde cette fille aimer cet homme et c'est comme si je nous voyais nous
et ces memes mots que tu m'avais demandé de répeter
et bien que je n'ai jamais accepté quoi que ce soit de toi
je te le repetais
je te disais ces mensonges immondes, contraires a tout ce que je pensais et tout ce que je ressentais
pour te rassurer
pour te consoler
pour que tu croies que je ne te voyais que pour l'argent
pour que tu croies...
comme si j'avais jamais été vénale
alors que les seules choses que j'aie de toi, c'est un bracelet d'opale, souvenir de ta mere, la bague ornée d'une araignée, et une meche de tes longs cheveux
encore cachée dans mon ancien journal
la brulure de tes caresses auxquelles je reve encore
quand je penses a tout ce que tu as voulu m'offrir
et que j'ai refusé...
tous ceux a qui je mentais, parcequ'ils ne te voulaient pas
l'amant, c'est aussi un peu notre histoire
et maintenant, toi, tu es exilé, pas au Viet Nam, mais au Japon
et parfois, tu reviens en France
tu m'apelles
me demande comment je vais
me dis comment tu vas
et tu me dis que c'est toujours pareil
que c'est comme avant
que tu m'aimes encore
et que tu m'aimeras toujours
jusqu'a ton dernier souffle


et je regarde cette enfant, avec ses tresses et son chapeau
et j'y superpose cette image de moi
avec mes jambes comme des alumettes,
ma peau blanche et mes levres rouges
toi, ton tatouage, ta peau, tes croyances, la douceur de tes levres, pleines et charnues

et je repense a quel point je t'aime
et meme encore maintenant


je suis désolée, mon Dragon exilé
je t'aime...
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# Posté le lundi 28 mai 2007 19:46

BESOIN DE CHANGEMENT!!!

BESOIN DE CHANGEMENT!!!
envie de changement radical
presque en train de regretter mon ancienne blondeur
envie de faire des photos pour pouvoir publier ma gueule
egocentrique, narcissique, tout ce que vous voulez
en ce moment je dis amen a tout
marre de se battre envers et contre tous
marre d'expliquer les meme choses a tout le monde
marre marre marre
nouvelles lubies
nouvelles envie
voudrait etre une page blanche, tout effacer tout recomencer
ras le bol de paris
ras le bol de mon taf de merde
ras le bol de la connerie ambiante
envie de me faire percer la levre ( encore)
envie de faire tous mes tatouages en meme temps


rdv vendredi, on a fait le tracéje riais comme une bossue pendant qu'elle me tatouait, elle hallucinait de voir a quel point çà me faisait rire
j'avais pas mal, du tout,je suis juste chatouilleuse
alors quand ele a fait les cotes...j'etais mdr
bref
ma meilleure amis assise derriere, plus blanche que moi, inquiete, etc, qui essaye de se motiver pour faire le sien
le mec en face de moi qui se fait tatouer aussi, qui lutte pour pas chialer tellement il a mal
le pauvre
on choisit pas d'etre sensible ou non, j'y peux rien si je supporte bien la douleur, limite tant mieux pour moi, c'est con pour lui mais j'y peux rien, et il luttait, il lauttait, pour pas pleurer devant une fille
a tel point qu'au final lui ai fait des grimaces pour qu'il pense a autre chose...

en ce moment, je voudrais juste ne pas etre moi...
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# Posté le samedi 26 mai 2007 17:20

Modifié le dimanche 27 mai 2007 18:08

les chimeres...

les chimeres...
je me tiens, là, depuis 20 minutes
immobile sous la pluie
les gouttes froides tombent sur mon visage, coulent dans mon dos, cachent mes larmes
je vais bien mal ce soir
j'ai avoué, a mon ami, mon seul ami, tout mon mal etre
la deprime permanente qui a prit place dans ma tete depuis quelques jours
pourtant je devrais " ne pas me plaindre", puisque j'ai "tout ce dont j'ai besoin"
je ne frissonne pas
le visage levé vers les nuages d'ou vient cette eau, j'attends
j'ignore délibérement la douleur lancinante qui perce mon rein droit
signe avant coureur et inévitable, je vais en chier cette semaine
l'infection est revenue, s'etend, s'approprie mes organes peu a peu
j'ai gobé trois advil avant de le rejoindre dans ce café, sachant pertinamment qu'ils ne feront aucun effet
un élancement, plus vif que les autres, me fait grimacer
mauvais signe
esperons juste que j'arriveras tout de meme a dormir
quand la douleur est là, la fievre l'accompagne
pourtant, je ferais comme si de rien n'etait
comme souvent
puisqu'ils considerent que ma maladie ne m'autorise pas a rester chez moi
certes, certes
il y a bien plus grave, j'en conviens
alors je lutte
je ne dis meme plus a mon medecin que ses cachets ne me servent a rien
je depasse depuis trop longtemps toutes les doses autorisées
je l'aime, ma douleur
elle me dit que je suis toujours là
elle me fait prendre conscience de chaque seconde qui passe
puis, quand j'ai mal, je chante mieux
je me sers d'elle, puisqu'elle se nourrit de moi
je l'utilise pour cracher, gueuler, hurler dans mon micro
la Douleur, c'est moi
sortie de ce café, je m'autorise à pleurer un peu
parce que, l'air de rien, je suis pas aidée
heureusement, il m'écoute
il me conseille
il m'engueule
de meme que je ne supporte pas de le voir mal, il me pousse à me ressaisir, comme je le fait pour lui, tout en essayant de me faire comprendre, que, oui, moi aussi, j'ai le droit de lacher prise de temps en temps
il me dit que je dois prendre du temps pour moi
tout au moins dans ma tete
apprendre a accepter, ce que j'ai, ce que je veux, et ce que je vaux
c'est pas si facile
par moment, j'ai l'impression de ne rien valoir
d'avoir de quoi etre "bien" et m'en vouloir de ne psa en etre satisfaite
et de ne jamais finir ce que je commence, parce que je m'aperçois a mi parcourt que ce n'est pas ce que je veux...
je ne sais pas quoi faire
j'ai l'impression de n'en pas finir de "faire ma crise d'ado".
a bientot 23 ans
c'est pathétique
je recule encore les examens
ne veux ni de la radio, ni des analyses
trop peur du résultat
et de la sentence
oui-da, je pourrais me faire opérer
pour quoi faire?
me rendre compte que l'autre rein est tout aussi malade? je le sais déjà
accepter le traitement, l'hospitalisation?
c'est trop lourd
je prefere attendre
puis vu qu'ils ne prennent pas mes arrets maladie au sérieux...
marre de me battre contre des moulins a vent
marre de devoir me justifier, tout le temps, pour tout
pourquoi je vais pas bien
pourquoi je suis malade
pourquoi je m'habille comme çà
pourquoi je sors
pourquoi je fais ce travail qui ne me plait pas
pourquoi je suis jalouse
pourquoi je vois untel ou unetelle
pourquoi je me refais tatouer
pourquoi je me maquille comme çà
pourquoi je vois plus machin
pourquoi je prends tel medicament
pourquoi je me mets moi meme autant de responsabilités sur le dos
pourquoi je mange pas
pourquoi je maigris ( bah parce que je mange pas, tiens)
pourquoi je fais la tete
pourquoi je suis jamais contente
pourquoi je ne me satisfait pas de ce que j'ai
pourquoi je ne fais plus rien
pourquoi je ne prends pas les choses en main
pourquoi je ne lache pas du lest...
pourquoi, pourquoi, pourquoi

bah j'en sais rien
c'est bien le pire
si je le savais...

je suis toujours l'Inconsolé...

et j'attends
j'attends
j'attends...
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# Posté le dimanche 20 mai 2007 18:47

je suis le ténébreux, le Veuf, l'incosolé....

je suis le ténébreux, le Veuf, l'incosolé....
çà me saoule
les fautes d'orthographe
les gens qui ne comprennent pas les mots que j'emploie
les mecs qui veulent me vendre un parapluie quand je suis en t shirt dans la rue, j'ai le droit de bien aimer la pluie, non?
les gens qui marmonnent, qui parlent dans leur barbe
marre de passer pour la fille bizarre

I'M NOT WEIRD!!!!

merde, quoi

j'en trouve meme plus mes mots.
je sors de chez ma tatoueuse, on a fait le dessin preparatoire, et normalement j'aurais mon tatoo dans 15 jours
premiere sceance vendredi, le tracé, les ombres sur la premiere moitié
vendredi d'apres, ombres sur la seconde moitié, plus la retouche sur l'ancien
puis viendront les autres...
j'hesite quand au "premier des derniers" a me faire, mais vu qu'il est hors de question que je les fasse ailleurs que chez MA tatoueuse, faut que ce soit fini avant le mois de juillet
peut etre le soleil d'abord....on verra.
personne autour de moi ne comprends le plaisir que j'eprouves a soumettre mon corps a ces modifications
j'aime çà, je peux pas le dire autrement!!!
meme cette "douleur", soi disant, que l'on eprouve en se faisant tatouer , bah moi j'ai bien aimé, na
maso?
non, point
juste tellement distante de moi meme
parfois je crains de tellement m'eloigner que je ne me retrouverais pas
marre d'internet, marre de parler a des gens que je ne connais pas, marre de vivre décalée dans un de mes reves, comme si je n'etais pas connectée au meme serveur que les autres
marre d'etre debranchée en permanence...
je veux du réel
je veux du concret
du palpable, du doux, du dur, du moelleux, du piquant, du liquide, du solide, du rapeux, je veux TOUCHER
penser ma vie ne me satisfait plus, il faut que je puisse y plonger mes mains
meme si elles doivent en ressortir couvertes de plaies...

(titre: pour ceux qui on un peu lu, c'est du Nerval, "desdichado", "je suis le ténébreux, le veuf, l'inconsolé, le Prince d'Aquitaine à la tour abolie: ma seule étoile est morte, et mon luth constellé porte le soleil noir de la Mélancolie.", dans "les chimeres")
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# Posté le vendredi 18 mai 2007 12:01