Alice's Coffin

pffiou

çà y est, mon tatouage est fini!
suite a l'avis de ma tatoueuse, je ne le mettrais pas en photo
trop de gens cherchent ce type de dessin et n'arrivent pas a le faire eux meme, et je veux pas que 5000 pétassent portent le meme que moi, qui est tout de meme le fruit de 15h de travail sur mon pauvre dos tout endolori
pis c'est un dessin original de ma tatoueuse et de moi

marre de cette vie morne et répétitive
marre de ce boulot a la con
je veux faire autre chose
allez
je me jette a l'eau
je vais en parler a la maitresse des lieux
voir si jamais elle a besoin de nouvelles petites mains
une nouvelle apprentie...


changement de programme, sinon
Alice se lance sur Myspace
pour ceux qui veulent l'y suivre... ce myspace ayant avant tout des vues professionnelles, merci de ne pas polluer.je reste sur ce blog pour y raconter ma petite vie passionnante...
bonniedarker

K., Posté le dimanche 10 juin 2007 14:39
Ana, la fameuse Ana.
Tu crois qu'elle est ton amie, qu'elle te guide.
Mais Ana te tue.
D'ailleurs, Ana n'existe pas.

L'anorexie, ça te mènera nulle-part (sauf peut-être encore à l'hôpital, t'en es pas fatiguée, de l'hosto, Alice?).

Alors on laisse tomber.
Bienvenue dans le monde réel.
Et normal.


et oui
Ana, la fameuse Ana, n'existe pas
et elle est dangereuse
mais Ana est tentatrice
Ana est seduisante
Ana te promet des choses que tu n'arrives pas a obtenir autrement
je sais que j'ai l'air de me contredire, moi qui n'aime pas les sac d'os
je ne veux pas etre un sac d'os
je veux juste revenir a mon poids de mes 17 ans
je ne descendrais pas en dessous de mon IMC 18
faut pas s'inquieter
meme si je suis folle, j'ai la tete sur les epaules
je ne veux pas peser 37 kgs
ni meme 40
juste redescendre, la ou j'etais bien, avant mon demenagement, avant mon stress, avant les barres de mars que je bouffe a la chaine, avant ma phase de boulimique, tu sais, quand tu bouffes tout et n'importe quoi juste pour avoir la sensation d'etre remplie
je veux juste me sentir bien, comme j'etais avant, ne plus avoir les mamelles d'une femme enceinte alors que je ne suis pas enceinte, porter ce putain de jean, que mon petit Dragon a payé une fortune, juste pour pouvoir me dire que je le porte

d'apres mon psy, ma "recherche du corps d'enfant" est une suite logique a mon syndrome de Peter Pan
je refuse de grandir, psychologiquement, et j'en veux a mon corps qui grandit malgré moi
je lui en ai voulu quand j'ai eu mes premieres regles
quand j'ai eu de la poitrine
quand mes hanches se sont elargies
quand je me suis fait depuceler
quand il me trahit, chaque mois, m'oblige a supporter une douleur lancinante et inutile, parce que non, je ne veux pas d'enfant, a quoi çà servirait, je pourrait rien leur offrir

je ne suis pas sure que mon psy ai raison
dejà, je ne refuse pas de grandir
je ne refuse pas les responsabilités de ma "vie d'adulte"
je suis active, je gagne ma vie, je ne dois rien a personne
mais je me fait des couettes
je mets des salopettes
je dors avec mes peluches
je joue aux jeux videos
je passe par des phases vestimentaires improbables et impropres a une jeune fille de bientot 23 ans
non
je ne refuse pas d'etre adulte
je cultive juste encore un peu l'enfant que j'ai été
çà ne m'empeche pas d'etre une jeune adulte responsable
j'apelle pas mes parents a la rescousse quand vient la facture de mon portable
je sais combien je mets de coté par mois pour les impots, et combien pour moi ( passer le permis, acheter une voiture, une petite maison en banlieue, une barriere blanche avec des geraniums et un chien a l'air stupide...)
alors, ouais, je pense que Ana peut m'aider pendant un temps
mais ce temps est limité
j'ai un objectif, quand il sera atteint, je ferais juste en sorte de ne pas anihiler mes efforts
genre pas de bombe chantilly pour feter ma victoire sur la graisse
non, je ne suis pas GROSSE
non, je ne veux pas perdre 20kgs
j'ai juste trouvé des conseils facilement applicables
genre au moins 1h30 de sport par jour
avant je ne le faisais pas par faignantise
maintenant, je me leve
je veux pas
je regarde mon poignet, et mon bracelet
et je me dis que si je veux arriver a quelque chose, bah faut que je donne un peu de sueur
je fais une heure et demie de sport chaque matin
(oui, bon, depuis une semaine, mais y'a pas de raison que je continue pas, çà ne fait jamais qu'une heure de plus que ce que je faisais avant)
et oui, j'ai arreté de bouffer les pains au raisin qu'on fait cuire au magasin
pourquoi?
meme toi, tu ne peux pas me dire que ce n'est pas plus sain de bouffer une pomme ou des framboises a la place
je bois de l'eau au lieu de mon bien aimé coca
meme si je m'autorise le coca zero, parce que, bon, je peux pas me passer de soda
ma seule entorse?
je bois
beaucoup de champagne
j'adore çà
je ne m'en priverait pas
quoi d'autre?
quand j'ai non pas faim mais "envie de manger" ( autrement dit, envie d'un pain au chocolat,mais incable de le troquer contre une salade, ce qui serait le cas si j'avais vraiment "faim"), je m'abstiens
je bois une bouteille d'eau, je fume une clope, et j'ai plus faim
je m'empeche juste de continuer a prendre du poids. tu vois?

alors , non, je ne suis pas inconsciente
ni malade
je sais jusqu'ou aller pour ne pas etre malade
et je sais q'une fois mon objectif atteint, je balancerais Ana et ses beaux discours a la poubelle
parce que oui, j'en ai marre de l'hosto, et je ne veux pas y retourner par ma faute
et je sais que beaucoup vont me dire "mais quand tu auras ateint ton objectif, tu vas t'en donner un autre", mais non
je veux pas qu'on voit mes os
je veux pas etre une olsen
et je sais exactement quand je vais m'arreter
je ne vais pas me dire "tiens, j'ai fait çà, je peux encore descendre"
parce que a chaque fois que j'ai "fait attention", vu que je ne fais pas de "régime", j'ai su m'arreter
c'est juste que , la, ces six derniers mois, j'ai pas fait gaffe, et quand tu te sens mal dans ta peau, si tu veux vraiment te plaindre, tu essayes d'abord de regler le probleme
le poids n'est pas un probleme
je ne suis pas obsédée par lui
je veux juste aimer mon corps comme il y a six mois
et remettre mes pantalons
je ne suis pas un diktat de maigreur, je me fous des mannequins, et je ne veux pas etre nourrie a la perf
je veux etre bien.
Ana est juste une personification de mon objectif
je ne vais pas me faire vomir
ni me remplir de laxatifs
je veux juste arreter de bouffer toute la journée, parce que j'en arrive a un point ou je ne sais plus si j'ai faim ou pas
donc, c'est gentil de s'inquieter pour moi, mais je sais ou aller
je sais ou je vais
merci

murdercute happyrape...
if you want to lie with me, you're going to be a LIAR


me sens tres bizarre depuis quelques jours
depuis que je connais Ana en fait
je lis, je fume, je bois, je dors, je travaille
j'ecoute la meme chanson en boucle parce que c'est tellement çà
comme un papillon qui s'est trop approché d'une flamme, et qui aurait un trou dans une aile
tu sais, comme si je m'etais enfermée de mon plein gré et que je ne pouvais pas sortir
mon dos me brule
dejà huit heures de tatouage derriere moi, et il n'est qu'a moitié fait
vivement mercredi, il sera fini
ma tatoueuse en a marre, y'a toujours mon fan club qui vient pour poser des questions, me regarder rire, grimacer, selon mon etat physique
curieusement la premiere seance j'ai rien senti
meme je me suis endormie
et la deuxieme,
un putain de fer rouge qui ecorchait une peau dejà brulée, çà te dit quelque chose?
bah pareil
je saignais comme un goret
et n'ai émit que quelques grognement gutturaux quand, vraiment, çà n'allait pas
et dire que je supporte bien la douleur
n'importe qui d'un tant soit peu sensible aurait hurlé
mais bon, il parait que quand on est fatigué c'est normal
pis j'avais pas mangé avant cette fois
je ferais pas la meme betise mercredi


enfin je commence a me ressembler
y'a plus qu'a
y'a plus qu'a
en finir avec les quelques disgraces qui me revulsent
çà devrait pas etre trop long
puis je pourrait peut etre enfin accepter d'etre ce que je suis...

je suis toujours en quete quasi perpétuelle de mon lui
le pire etant que je l'ai
que je le connais bien
que lui m'adore
mais çà me suffit pas
je le veux
si çà continue, je vais faire un caprice
çà a toujours bien marché avec mon papa, les caprices
avec l'homme de ma vie, çà devrait aussi


pas envie d'avoir 23 berges
pas envie qu'on me dise "haha, bientot 25"
pas envie de voir que j'ai pas avancé depuis si longtemps
pas envie de voir que je me suis enfermée moi meme et que j'ai perdu la clé pour sortir
je tourne en rond
j'attends
je regarde Ana a mon poignet et je me dis que, demain, çà ira mieux

( çà, çà fait longtemps qu'on le sait, mais y'a pas d'explication...)

alors, qui veut m'adopter? je prends pas beaucoup de place, je suis propre si on me sort deux fois par jour, j'ai pas de puces, j'apporte amour et tendresse, je suis tres joueuse, j'ai le poil roux et lisse, je bave et je mords que si on me le demande. je cherche quelqu'un qui sera capable de m'accorder du temps, de l'attention, et beaucoup beaucoup d'amour.pas serieux s'abstenir

la question est là
est ce que je peux vraiment tout maitriser
ai je assez de volonté
est ce que je tiendrais le coup
je veux
je decide
et ma volonté est reine
jusqu'ou peut on aller une fois que la decision est prise?
peut etre plus de clopes et plus d'eau
moins du reste
beaucoup moins
envie de voir
jusqu'ou je peux aller
quelles sont mes limites
jusqu'ou je peux les repousser
quelles sont les lois de mon corps
comment les contourner
ou les violer
on verra
on verra bien
combien de temps je tiens