du fond de ta cellule , dis leur qu'on les encule, ces connards!

pas envie de bouger today
ecouter en boucle "mellon collie & the infinite sadness", puis "pornography","glory box", "ok computer"...
c'est dire si mon etat d'esprit est gai en ce moment
j'ai replongé dans le make up tout a l'heure, ma mere allait a un concert et je me suis eclatée
elle aussi d'ailleurs
elle qui aime se faire belle, se pomponner, s'occuper d'elle et qui n'en a jamais le temps
et moi je passe deux bonnes heures par jour a arranger mes extensions, a les brosser, a soigner mon visage et mon apparence, meme si je ne vois que mes freres...
je suis vraiment superficielle parfois
enfin,c'est une phase, çà me passera, comme toujours

alleluia, le scanner cerebral a enfin prouvé a ces abrutis que je n'avais rien au cerveau, et ils ont été obligés de reconnaitre que j'etais migraineuse, et rien d'autre
que de bordel et d'examens pour approuver ce que je leur dit depuis tant de temps!
depuis hier j'ai mal a la gueule a vouloir me l'eclater contre un mur, comme d'habitude
c'est marrant comme on apprend a vivre avec ce genre de choses, on s'habitue a tout en fait...

je mon plonge dans ma musique et mes fanfics
je reve
j'imagine
j'oublie...
chhuuuuut

je m'endors....
du fond de ta cellule , dis leur qu'on les encule, ces connards!
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# Posté le mardi 16 octobre 2007 20:33

Modifié le mardi 16 octobre 2007 20:49

tu es blonde, tu es belle, tu sais servir la bière, tu es blonde, tu es douce, tu suces toujours ton pouce...

tu es blonde, tu es belle, tu sais servir la bière, tu es blonde, tu es douce, tu suces toujours ton pouce...
chose promise...
je ne sais pas si je vais garder longtemps cette couleur, mais pour le moment elle me plait plutot bien.

soirée arrosée avec mon ptit Benji le fou en sous marin et son copain Julien, un amour de maquilleur
c'est dire si j'etais fraiche en rentrant chez moi...
et ma maman qui me demande avec un grand sourire si tout s'est bien passé
t'inquiete, mam, j'ai passé la oirée a masser eux homos et a boire du champagne
meme en sortant a poil de la douche, je risquais rien...

l'eclate quand meme, c'est marant de renontrer de nouvelles personnes par le biais de quelqu'un que l'on connait dejà, se rendre compte qu'on a des points communs et que c'est pas forcement les memes que ceux pour quoi l'ami en question s'entend avec cette personne...
je sais pas si je suis tres claire mais je me comprends

je suis tombée l'autre jour sur un site qui calculait l'imc ( indice de masse corporelle)
moi qui voulait juste voir si j'etais dans un rapport poids/taille correct, meme si j'ai pas besoin de ce site pour savoir que ces trois derniers mois j'ai litterallement fondu ( on dirait presque que je bosse pour Runway...), j'ai été aterrée de voir, qu'en plus de m'indiquer que mon poids etait normal pour ma taille, il m'indiquait aussi le poids que je devrais faire pour etre "mince", et celui que je devrais atteindre pour etre "mannequin"
autrement dit, d'apres eux, si je veux faire quoi que ce soit de mon corps, je suis sensée peser... 50kgs.pour 1m70.
et dire que ma mere me tanne en ce moment parce que j'en fais 57 et qu'elle me trouve trop maigre....
bref, j'ai trouvé hallucinant de voir que ce site proposait ce genre d'information, avec a la clé des conseils pour maigrir vite...aberrant...


Bertrand Cantat a été libéré sur parole
je vais me faire plein d'ennemies en disant çà, mais je suis bien contente
attention, je dis pas que Marie a eu ce qu'elle meritait
je dis juste, que, moi aussi, çà m'est arivée d'etre raide defoncée avec mon gars, de me mettre a le frapper, le griffer, a tel point que, m'immobiliser etant impossible vue que j'etais en pleine défonce et lui aussi, il etait obligé de me mettre une grosse baffe, voire de me faire une balayette pour que je me vautre, histoire que j'arrete de lui foutre sur la gueule
tout çà pour dire que, bah, oui, c'est pas bien ce qu'il a fait, mais perso je crois a la these de l'accident, et, franchement, çà aurait pu arriver a n'importe ui qui se defonce en plein comme ils le faisaient a l'epoque...
et j'ai tres envie de retourner le voir en concert

treve de bavardages inutiles, en ce moment je suis une loque comme pas permis
dire que des que je bosses, je prends un rythme infernal, je m'arrete jamais, je passes ma vie a galoper...et là, bah, je fous rien, et le pire c'est que çà me pese meme pas
je me couche a pas d'heure, je me plonge dans un bain brulant, la musique a fond, quand j'emerge vers midi/treize heure, j'avale une soupe a la creme fraiche ( je suis tres soupe a la creme en ce moment...)puis je fais les lessives chez ma mere, je range, je repasse, j'etends le linge, je range les chambres des gamins, la mienne, je fais le menage, je prends une douche, je m'habille, me maquille, je fais les courses, puis j'aide mes frangins a faire leurs devoirs, et ma mere a preparer le diner, le bain des petits, derniere douche, et puis je sors, je rentre, je dors, et rebelote
le pire etant que je fais ici des choses que je ne supportais pas de faire quand j'etais toute seule chez moi
mais vu le loyer de misere que je verse a ma mere ( j'ai 23 ans, je vis chez elle, elle a trois autres gosses a charge et elle est femme de chambre, normal que je participe aux frais du menage), je me sens toujours redevable, et des que je peux faire un truc ( passer l'aspi, faire la vaiselle, promener le chien), je le fais avec plaisir
pourquoi???
parce que tout simplement, sans ma mere je serais a la rue
parce que mon pere n'en a rien a foutre que j'ai pas de toit sur la tete
parce que ma mere a consacré sa vie a aider ses enfants, et qu'a 51 ans, elle en a encore pour treize ans a trimer avant de pouvoir souffler un peu, rien que pour payer la maison, sans parler des etudes de mes frangins

et j'aimerais faire plus pour elle
je crois que c'est une des choses qui me motive le plus pour retravailler
gagner suffisemment ma vie pour pouvoir l'aider un peu plus, prendre un peu les gamins en charge, des trucs comme çà
parce que ma mere, c'est une sainte
et que j'ai fait sufisemment de merde autour de moi pour avoir envie d'arranger un minimum les choses


anyways, en ce moment, je me sens toute chelou...
comme si un grand tournant m'attendais , sans que je sache de quoi il s'agit
on verra bien
vivre et laisser vivre....advienne que pourra!
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# Posté le mardi 16 octobre 2007 03:17

c'est pas possible...

c'est pas possible...
c'est pas possible
voila la phrase que j'entends quand je raconte ma vie, ma vraie vie, a des gens avec qui je me sens en confiance
trop de choses trop horribles, un melange obscene de "j'avais douze ans", "Christiane F.", "l'herbe bleue" et autres bouquins du meme genre
pourtant, moi, ce que j'ai subi, je l'ai pas tiré d'un bouquin
je le vis, le supporte, chaque jour,en me regardans dans le miroir
j'en parle un peu, parfois
je seme des petits cailloux
mais je dis pas tout
par pudeur?
certainement pas, je n'en ai aucune
plutot par lacheté
oui, j'ai pas envie de devoir raconter tous les details glauques, juteux, croustillants de ma vie depravée pour encore m'entendre dire "ou tu ments et t'as beaucoup d'imagination", ou" ouais, bah, si t'as eu tout çà c'est que tu l'as cherché"
certes, je ne suis pas innocente en tout point
d'accord, j'ai surement tenté le diable a certains moments de ma vie
mais j'ai jamais, au grand jamais, voulu tout çà
et encore moins pour me rendre interessante.
j'ai raconté, décrit, expliqué tant de fois que certaines choses me paraissent plus detachées que d'autres
mon beau pere et ses comportements psychopathes,
mon pere, indifferent et si peu present,
mon Amour, mon Adrien, nos nuits de folies, de drogues, il m'apprenait a me servir de ses shuriken en pleine nuit sur une aire d'autoroute, les courses poursuites avec les flics, les nuits au poste de police, les bastons sans raison, les soirées et nuits entieres a sexer, a deux, quatre, vingt, trop defoncée d'héroine pour etre seulement capable de penser non, mon bébé perdu dans lequel il avait fondé tant d'espoir, les copains qui lachent les uns apres les autres, victimes d'OD, ou de suicide
mes scariffs, post ado "rebelle" et sans aucun repere, qui se sent mieux en se taillant les bras
mes TS, quand je croyais que tout etait perdu pour moi
mes bastons avec des cons dans la rue qui se terminent en tournante,parce que j'ai beau savoir me battre, trois contre une c'est deloyal
l'impression d'etre sale, d'attirer la merde comme une mouche, meme les flics au bout de trois plaintes ils te disent que ,au fond, c'est toi qui le cherche, ou que t'es mythomane
mon petit frere adoré, qui file un mauvais coton avec des "grands" du lycée, lui qui n'est qu'en 5eme
cette année hors du temps, larguée, defoncée, oubliée par son propre pere, ou tu passes a l'argent facile,le vol ou le trottoir,selon l'humeur du jour, pour une douche, un repas chaud, une nuit dans un lit qui n'est pas le mien. Du sexe pour un peu de bien etre.
la mort de mon grand pere, loin, si loin, et je n'ai meme pas pu assister a son enterrement, c'est mon beau pere qui y est allée, avec ma mere, alors que meme elle disait qu'elle avait besoin de ses enfants et pas de son compagnon
ma rupture totale avec les trois quarts de ma famille, incapables de comprendre que je ne suis pas responsable des conneries de mon pere
mon pere, toujours, si present avec mes demis freres que je ne connais meme pas, sans se rendre compte a quel point il me fait du mal en me racontant quavec eux, il va a la piscine, quand je dois prendre rendez vous avec lui pour pouvoir le capter une pauvre demi heure tous les deux mois
Nicolas, le "babysitter", dont je ne peux toujours pas effacer les mains meme apres tant de douches et de gants de crin
les coups de flexible de douche, pour m'apprendre a me laver correctement
les coups de ceinture,de poings, le placard...
tout çà je ne pourrais jamais l'oublier

pourquoi en parler maintenant?
parce que je viens de voir sur le blog de Jade (jad-2 dans mes favs), que lorsqu'elle parle de sa vie, et de tout ce qu'elle a traversé, on la traite de menteuse
je sais ce que c'est, Jade, de ne pas etre crue.
le principal est de savoir qu'on ne se ment pas a soi meme comme certaines qui s'inventent toute une vie trepidante
la souffrance, çà s'invente pas
la douleur non plus
alors, je vais pas te dire "courage", parce que perso moi çà m'exaspere
je vais juste te dire que je te crois, et que, quelque part, malgré nos six ans d'ecart, je suis avec toi.


le blog de Jade: juste la
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# Posté le samedi 13 octobre 2007 13:02

blonde un jour, blonde toujours...

blonde un jour, blonde toujours...
le retour du blond platine sur ma tignasse
j'ai l'air d'une Asia Argento défoncée au crack (photo a venir pour ceux que çà interesse)
m'en fous
j'aime bien
ce rouge a levres couleur sang que j'etale sur mes levres, le vernis noir de mes ongles qui s'écaille, le khol sombre qui degouline de mes yeux travestis en vert...
je joue, je triche, je me deguise
finalement, je ne me detends que dans mon bain
je suis là, allongée de tout mon long dans cette baignoire brulante, sels de bains a la mure et shampoing a la fraise, une vraie gamine
pourquoi a nouveau du blond?
bah, a vrai dire, je sais pas
j'avais envie
le roux c'etait sympa, mais au bout de presque un an çà commençait a m'ennuyer
je ne sais meme pas si je vais garder cette teinture longtemps.
a vrai dire, j'envisage dejà un retour au brun
mais pas tout de suite
et pas tout de suite au noir non plus
rha la la
je ne le dirais jamais assez; j'ai pas fini ma crise d'adolescence!
23 berges et toujours en train de lire des yaois sur internet a des heures indues
je dois avoir un petit probleme
j'ai decouvert une substance merveilleuse, magnifique, enivrante
plus jouissive que le nutella
le "Fluff"
en gros, de la pate a tartiner au marchmallow
c'est cremeux, mousseux, collant, sucré, divinement bon et delictueux
parce que tout ce que j'aime est illegal ou fait grossir...erf
dans mon (nouveau) grand lit, mon pc sur les genoux, je lis ces histoires ou deux hommes, réels, fictifs, connnus ou anonymes s'aiment
souvent, d'un amour interdit (genre les "twincest" qui pullulent en ce moment, folie TH oblige...)
est ce que c'est çà qui fait de moi une perverse, une tordue?*
ou bien le reste?
mon comportement, mes envies, mes besoins, mes reves, mes fantasmes?
et toujours, toujours,ce "dis, maman, pourquoi je suis pas un garçon"?
d'accord, etre une fille, c'est bien
on peut faire tellement de choses sans que çà paraisse bizarre
se maquiller
porter des talons
des jupes
des bas
moi, j'aime bien les garçons qui se maquillent!
j'ai meme tendance a preferer les hommes plus feminins que moi
et, oserais je l'avouer?
j'aime cette impression de "tenir le role du male" dans ce genre de relation
(bien qu'a mon sens, il ne devrait pas y avoir de role predefini du male et de la femelle, mais bon)
j'adore depuceler des garçons
des ptits jeunes (attention, je suis pas pedophile, le pire que j'ai fait c'est 17 ans!), un peu perdus, pas surs d'eux, a qui tu peux tout apprendre et tout expliquer
"si tu veux, quand on fait çà, toi tu peux faire çà en meme temps"
ouaaaah
la decouverte du sexe et de ses infinies possibilités
...
çà n'empeche pas que j'aime le fait d'etre une fille
mais bon
je me plais toujours a dire (et mon pauvre psy s'en arrache toujours les cheveux), que mon comportement de predateur serait bien plus facile a assumer si j'etais un garçon.
aaah, aborder de jolies minettes, leur promettre monts et merveilles (et tenir mes promesses, je ne suis pas un goujat!),les seduire, leur sussurer des mots crus a l'oreille...
certains diront que mon seul "probleme" est que je suis lesbienne.
bah non
je suis bi
desolée de vous decevoir, messieurs les psy de cuisine
j'aime autant faire l'amour a un homme qu'a une femme
les levres des filles sont plis agreables a embrasser, mais la langue des garçons est souvent plus active dans le baiser ( ce n'est que mon point de vue,d'apres mes experiences a moi, hein!)
j'aime donner du plaisir, j'aime en prendre, me perdre dans l'autre jusqu'a ne plus savoir comment je m'apelle.
j'aime sentir le souffle de mon amant de mon dos, autant que la respiration saccadée de mon amante dans mon cou
bizarre, vous avez dit bizarre? comme c'est bizarre
la, tout de suite, j'ai envie de quelqu'un.
ma mere dans la chambre d'a coté et trois de mes freres a l'etage du dessus ralentissent un peu la realisation de mes pulsions
mes pillules magiques aussi
beni soit mon medecin, grace a qui je flotte en permanence dans un univers cotonneux, doux et absent
j'ai l'impression de ne pas pouvoir etre vraiment moi tant que je n'aurais pas reussi a definir qui je suis vraiment sexuellement
çà fait...hum...7 ans que j'y travaille
et je ne sais toujours pas pourquoi voir deux hommes ou deux femmes ensemble m'exite autant
ni pourquoi presque aucune pratique sexuelle ne me rebute
mis a part la scatophilie, la pedophilie et la necrophilie, il n'y a pas grand chose qui me choque
meme la zoophilie, bien que je ne la pratique pas, ne me derange pas
si une fille trouve son plaisir a se faire monter par son clebard, c'est son probleme
perso, le jour ou le dogue allemand de mon cousin, affolé par l'odeur de mes menstrues, a essayé de me grimper, il s'est prit un coup de savate dans les parties dont il doit se souvenir
et ce pauvre garçon perdu, qui avait passé des heures a me lecher les orteils, s'est retrouvé en caleçon devant ma porte fermée a clé quand il m'a demandé si je pouvait lui faire pipi dessus
le golden shower, c'est pas mon truc
en revanche, un gang bang, une mise en scene erotico-perverse, un plan a plusieurs...ouais
pourquoi pas
si j'en ai envie, je le fais
si j'en ai pas envie, je le fais pas
çà s'arrete la
mais quel que soit mon etat d'esprit, je ne peux m'empecher de ressentir ce fourmillement bien connue du bas ventre quand je vois deux garçons s'embrasser ( et plus si affinité)...
je sais
anormale
monstre
perverse
certains de mes "amis" ont meme jugé bon de me faire soigner
mais je ne crois pas que l'on puisse soigner quelqu'un juste parce que quelque chose l'exite
a bien reflechir, tout ce qui a trait au sexe m"excite
je dois etre une fetichiste de l'erotisme...
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# Posté le vendredi 12 octobre 2007 22:22

vivre d'amour, d'evian et de marlboro light...

vivre d'amour, d'evian et de marlboro light...
marre de tout
marre de l'anpe, marre des assedics,marre de pas correspondre a tel ou tel profil demandé pour tel ou tel taf, marre qu'on me demande d'enlever mes piercings, si mes tatouages sont des vrais, si j'ai un copain et si j'envisage de tomber enceinte
marre d'etre la nounou des trois gosses de la maison, marre que mon chat ait attrapé des puces a cause du chien de ma mere
marre de ces boulots minables mal payés, qui n'avancent a rien, que je fais au black et qui ne me servent meme pas a cotiser pour ma retraite
marre de voir ce que deviennent les gosses d'aujourd'hui, leurs ideaux féminins, de voir des gamines de 11 ans s'habiller comme des putes, marre de voir que plus personne n'a de reves ni d'envies, marre de devoir toujours expliquer trois milliards de choses a des gosses qui n'en ont rien a foutre, marre de voir que, tout bébés , je leur chantais du brassens et leur lisait Rimbaud et Villon, que maintenant ils ne jurent que par M pokora et autres merdes sans nom...
quand je pense qu'a leur age, j'avais tellement d'envies, et maintenant, ils sont blasés, énervés, ils ne veulent rien, n'aiment rien, ne sont plus passionnés par rien

on dirait q'ils sont dejà perdus, qu(ils ont deja abandonné tout espoir d'voir une vie meilleure...
qu'est ce que je peux faire pour eux, a part les aimer et les guider de mon mieux?
leur faire lire les livres qui ont changé ma vie, leur expliquer le temps, la nature humaine et la société?
comment leur faire comprendre qu'il ne tient qu'a eux d'avoir une vie, au fond, meilleure que la mienne?*
plus que jamais, j'ai l'impression d'etre d'une génération no future...
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# Posté le dimanche 07 octobre 2007 13:42

Modifié le vendredi 12 octobre 2007 03:48